Die magischen Ziegen der Insel Presto

„Du willst nicht warten bis du tot bist. Du willst Deine Freuden hier auf Erden haben, während Du noch am Leben bist." -Muhammad Ali

„Lieber Mr. Good. Ich möchte Ihnen sagen, dass die Welt mit Ihnen schlechter dran ist. Ihre Platten sind hervorragend, aber als Person sind Sie völlig unakzeptabel. Bitte ändern Sie das." - Fan-Brief, April 2000

Ich hatte einmal Sex mit zwanzig minderjährigen Mädchen, während wir von einem Seil hingen, das sich über den Grand Canyon spannte. Alle von ihnen bis auf eine stürzten tödlich ab. Also heiratete ich sie. Ich heiratete sie, weil sie so schlau war, sich festzuhalten. Ich heiratete sie, weil ich für diesen Nachmittag nichts anderes geplant hatte. Sie war damals fünfzehn. Ich war fünfundzwandzig.

Zurückblickend kann ich sagen, dass ich versucht habe, mich zu überzeugen, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Sie war immerhin ein ziemlich unverwüstliches kleines Ding. Keine Pause. Keine Zeit zum Lesen vor dem Zubettgehen, nur peng- peng- peng. Dann die Zigaretten und Kaugummi. Ich konnte Leute, die zur gleichen Zeit Kaugummi kauen und rauchen nie ausstehen. Also tat ich etwas Besonderes für sie an ihrem achtzehnten Geburtstag. Ich erstickte sie mit einem Kissen.

Mein Nachbar Fred fragte mich häufig, wie ich meine frühere Frau habe weglaufen lassen können. Er hat den Eindruck, dass sie mich verlassen hat. Fred sprengt gern oft seinen Rasen. Seine Frau Linda sprengt den Rasen nicht. Ich glaube, dass das Rasensprengen Freds einziger Weg ist, ihr zu entkommen. Weißt du, Linda ist ziemlich laut und nervig. Also sprengt Fred den Rasen. Die Rasenfläche ist nicht viel größer als dreißig Quadratfuß. Es ist der beste Rasen, den ich jemals gesehen habe. Ich habe Fred einmal gesagt, dass ich wüsste, wie er seine Probleme lösen könnte. Ich sagte ihm er solle Linda im Schlaf mit einem Kissen ersticken. Darauf sagte er nur: „ Man kann nicht mit ihnen leben und man kann sie nicht mit einem Kissen ersticken." Ich war anderer Meinung.

Ich habe seit dem 3. März 1978 ein Abonnement für die Zeitschrift National Geographic. Meine Mutter hat mir dieses Abonnement zu meinem Geburtstag geschenkt. Ich liebte es, die Landkarten an die Wände meines Zimmers zu hängen. Ich lag stundenlang da und starrte sie ohne zu zwinkern an. Nach einer Weile konnte ich meine Augen nicht mehr schließen, da sie zu trocken waren. Das machte irren Spaß. Als meine Mutter, mein Vater, zwei Schwestern und eine Tante 1979 in dem großen Air Tanzania Flugzeugzusammenstoß in der Luft umkamen, war ich mir nicht sicher, was aus meinem Abonnement werden würde. Würde ich es am Ende des Jahres selbst erneuern müssen? Oder war es für einen bestimmten Zeitraum im voraus bezahlt worden? Es stellte sich heraus, dass ich es erneuern musste - was ich natürlich sofort tat. Weißt du, es ist die beste Zeitschrift der Welt. Hätte mein Vater sich die Zeit genommen, sie öfter mal zu lesen, ich bin sicher, er wäre nie freiwillig mit Air Tanzania geflogen. Mein Vater war ein Dummkopf. Einige Dinge im Leben kann man nicht ändern.

Das erste Buch, dass ich jemals gelesen habe, war „Little Pink Flamingos" [Kleine rosa Flamingos] von Catherine Waters. Es war über einen Junge, der sich in den Everglades verirrt hatte und nach Hause fand, indem er Baby-Flamingos folgte. Es war überhaupt nicht realitätsnah. Es war aus der Luft gegriffen und ein völliger Mist. Das letzte Buch, das ich gelesen habe war „Sense and Sensibility" [Sinn und Sinnlichkeit] von Jane Austin. Es war auch aus der Luft gegriffen und ein völliger Mist. Keine der Romanfiguren waren jemals vernünftig. Um ehrlich zu sein, sie waren fast genauso wie mein Vater. Schade, dass sie nicht auch so schlau wie er waren und mit Air Tanzania geflogen sind. Es ist schade, dass das Buch schrecklich war, um ehrlich zu sein. Ich fand „Pride and Prejudice" [Stolz und Vorurteil] ziemlich gut. Wenigsten waren die Romanfiguren beide stolz und sogar in seltenen Fällen extrem voreingenommen. Den Herrn Darcy muss man doch einfach gern haben. Bestimmt ein Abonnent von National Geographic.

Neulich habe ich einen Gartenschlauch gekauft. Ich habe keine Ahnung warum. Gelegentlich tu ich solche Dinge. Zum Beispiel, ich geh raus mit der Absicht, Corn-flakes oder Müsli zu kaufen und ich komme mit zwei philippinischen Nutten und einem Anmeldungsformular für die Entertainment Card zurück. Es ist rätselhaft. Mein Berater in der Oberschule hat mir einmal gesagt, dass ich eine sehr kurze Konzentrationsspanne hätte. Am Tag darauf erhielten wir die Ergebnisse unserer Berufseignungstests. Mein Ergebnis war, dass ich sterben würde.

Also, ich kaufte einen Schlauch. Ich hatte daran gedacht, ihn Fred zu geben, aber ich konnte mich nicht dazu bringen, wirklich rüber zu gehen. Ich würde höchstwahrscheinlich versuchen, seine Frau zu erdrosseln. Wie die meisten Leute habe ich ziemlich viele Leute in meinem Leben kennengelernt. Viele hat es überhaupt nicht gestört, dass ich ihnen nicht zugehört habe. Sie haben einfach weitergeredet. Einige von ihnen reden immer noch. Einige von ihnen sind unter meiner Veranda, meine Frau besuchen. Einige von ihnen wundern sich, was passiert ist. Einige von ihnen vergessen es letztendlich. Mein Berufseignungstest hat nicht zugetroffen. In Wirklichkeit ist es umgekehrt.

Eigentlich erinnere ich mich gar nicht mehr daran, was ich überhaupt holen wollte. Keine Zigaretten. Ich habe aufgehört zu rauchen. Rauchen ist tödlich. Mein Vater war ein starker Raucher. Er hat dreiundzwanzig Jahre lang fast zwei Packungen pro Tag geraucht. Du wirst es nicht glauben, aber er hatte den Blutdruck eines Leichtathletikstars als er starb. Meine Tante Lucile dagegen sah aus, als hätte ihr jemand mit Skiern in den Kopf getreten und sie dann vierzig oder fünfzig Mal in eine Waschmaschine gesteckt. Glücklicherweise starb sie auf dem Air Tanzania Flug und brauchte nicht eins dieser ekeligen Löcher in ihrem Hals. Hast du jemals gesehen wie jemand mit einem solchen Loch eine Zigarette in dieses Loch steckt und pafft? Eigentlich ganz cool. Nicht nur das, sie kriegen auch noch ein Sprechgerät dazu. Wirklich sehr schön.

Ich habe hier gesessen und neulich darüber nachgedacht. Ich habe die letzten fünfzehn Jahre meines Lebens damit verbracht, Geld auszugeben, um mich umzubringen. Scheint irgendwie vergeblich zu sein. Ich hätte mich vor Jahren in den Kopf schießen sollen. Ich würde reich sein.

Gut, Zigaretten wollte ich nicht. Ich erinnere mich jetzt, es war Brot. Ich hatte kein Brot mehr. Ich wollte Brot mit Erdnussbutter. Ich hatte kein Brot. Ich ging raus, um welches zu holen. Ich kam zurück mit einem Gartenschlauch. Ich bin mir nicht ganz sicher, wie das passiert ist. Heute Nachmittag habe ich es nochmal gemacht. Ich ging raus, um eine Dose Ravioli zu holen und kam zurück mit einem Hin- und Rückflugticket nach Tripolis, Libyen. Aber sie nennen es nicht mehr so. Sie nennen es Tarabulus. Und Libyen heißt auch nicht mehr einfach Libyen. Es heißt Arabisch-Libysche Sozialistische Volks-Jamahiriya - was immer das auch bedeuten mag. Vor einigen Jahren haben die Vereinigten Staaten von Amerika ein paar Flugzeuge nach Libyen geschickt, um Muammar al Gaddafis Haus mit Raketen und Bomben zu beschießen, die selbst denken können und auf denen Kameras montiert sind. Sie haben ihn nicht getroffen. Die Arabisch-Libysche Sozialistische Volks-Jamahiriya hat eine Bevölkerungsdichte von 3,4 Sozialisten pro Quadratkilometer. Ich wollte nur Ravioli.

Also fliege ich wohl nach Libyen. Ich bin nie in Afrika gewesen, trotz der Tatsache, dass meine ganze Familie dort begraben ist. Ich bin nur einmal im Grand Canyon gewesen. Den Rest kennst du.

Also habe ich mich heute Nachmittag als ich nach Hause kam als erstes über Libyen informiert. Ich habe einige Bände meiner National Geographic Sammlung hervorgeholt und mich an die Arbeit gemacht. Hier sind einige interessante Fakten, die dich vielleicht interessieren werden.

1. Es heißt nicht Libyen, es heißt Arabisch-Libysche Sozialistische Volks-Jamahiriya.
2. Es heißt nicht Tripolis, es heißt Tarabulus.
3. Libyen ist 1.759.540 Quadratkilometer groß.
4. Libyen hat eine Bevölkerungszahl von 5.903.128.
5. Libyen hat eine Analphabetenquote von 75%.
6. Amerikaner sprechen nicht Englisch, sie sprechen Amerikanisch.
8. Die Mehrzahl der Araber sind keine Terroristen.
9. Die Mehrzahl der Amerikaner sind nicht in Amerika geboren.
10. Es ist eine verrückte Welt.

Die arabische Kultur ist egal, was die meisten Leute von ihr halten, wahrscheinlich die älteste Kultur des Planeten. Ägypten ist eine arabische Nation, genauso wie Syrien, Jordanien, Marokko und so weiter. Die Analphabetenquote in Ägypten beträgt 50,5%. Ziemlich enttäuschend für ein Volk, das die Pyramiden erbaut hat. Doch sie haben die Mathematik erfunden und waren die ersten, die ernsthaft Astronomie studiert haben, also denke ich, können wir ihnen verzeihen. Es gibt Leute, die glauben, dass die Pyramiden in Wirklichkeit von außerirdischen Meistern entworfen worden sind, die die Ägypter für einige Jahre zu Sklaven machten, um ihre Arbeitskraft zu verwenden. Niemand ist sich ganz sicher, wozu die Pyramiden genutzt wurden. Allgemein wird angenommen, dass es Gräber sind. Die Ägypter lernten einiges von den außerirdischen Wesen. Sie machten die Israeliten jahrelang zu Sklaven, um ihre Arbeitskraft zu nutzen. Man erntet was man sät. Das führte natürlich dazu, dass Moses in Universal Studios, Hollywood, das Rote Meer teilte. Jahre später spielten Roy Schneider, Robert Shaw und Richard Dreyfuss in Jaws in derselben Wassermasse.

Aber ich gehe nicht zu Universal Studios. Ich gehe nach Tripolis. Ich finde Schlauchtops auch toll. Aber das ist alles, was ich dazu sage.

Ich habe einen Plan ausgearbeitet. Ich zweifle, dass er funktionieren wird, da ich ja eine kurze Konzentrationsspanne habe. Vielleicht werde ich Glück haben. Ich werde der erste Nordamerikaner in der Geschichte sein, der ein arabisches Flugzeug entführt. Ich werde es entführen und in Lough Neagh in Nordirland abstürzen lassen.

Warum Nordirland? Warum nicht.

Warum nicht ist die beste Antwort, die du auf jede Frage geben kannst, die man dir stellt. „Warum entführst du nicht ein arabisches Flugzeug und lässt es in Lough Neagh abstürzen?" Warum nicht. „Warum erstickst du die rauchende, Kaugummi kauende kleine Ziege nicht?" Warum nicht. „Warum gibst du den Schlauch, den du gerade gekauft hast, nicht Fred?" Weil ich nicht will. Verstehst du, was ich meine?

Ich weiß jedoch noch nicht wie ich das Flugzeug entführen werde. Ich bin durch meine National Geographic Sammlung gegangen, aber habe nichts gefunden. Unschuldige Reisende zu töten ist komplizierter als ich dachte. Was werde ich zum Beispiel am Anfang benutzen, um Kontrolle über das Flugzeug zu bekommen? Dynamit an meine Brust schnallen? Eine Pistole? Ein Maschinengewehr? Ein Messer? Nachdem ich die Sache gründlich durchdacht habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass das Entführen eines Flugzeuges eine sehr komplizierte Geschichte ist. Ich habe Kopfschmerzen davon bekommen. Ich bin gegen Kopfschmerzen.

Ich denke immer am besten unter der Dusche und am zweit besten während Sex. Aus irgendeinem Grund, den ich nicht erklären kann, tauchen während des Aktes unbefleckte Gedanken in meinem Kopf auf. Wenn ich unter der Dusche bin ist es genau dasselbe. Ich stehe da und plötzlich kriege ich eine Idee. Zum Beispiel, wie kriegt man Kontrolle über ein Flugzeug ohne Schusswaffen oder Sprengstoff durch den Flughafensicherheitscheck schmuggeln zu müssen? Einfach. Du gebrauchst die TV-Fernbedienung.

Wenn es ein Ding in dieser Welt gibt, das gleichzeitig verwirrend, beeindruckend und gewöhnlich aussieht, dann ist es die TV-Fernbedienung. Ich bin mir nicht sicher, ob die Libyer Fernseher haben, deshalb werde ich es darauf ankommen lassen. Wenn sie keine haben, dann werden sie wahrscheinlich denken, das es eine Art Zündkapsel ist. Wenn sie Fernseher haben, werden sie vielleicht denken, dass ich einen Jux mache und es dabei belassen. Egal wie, ich kann nur gewinnen.

Ich werde meine National Geographic Sammlung vermissen, wenn ich tot bin. Ich werde sie vermissen, denn es ist das einzig Wahre, das ich in meinem Leben besessen haben. Ich werde sie vermissen, weil sie voller nützlicher Informationen, bunten Landkarten und kreativer Photographie ist. Ich werde sie ehrlich stark vermissen. Seltsamerweise würde ich ohne National Geographic nie erfahren haben, wo Lough Neagh ist. Vielleicht werden sie einen Artikel über das Flugzeugunglück haben. Vielleicht wird ein Bild von mir auf der Titelseite sein. Ich bin kein wildes Tier. Noch nicht.

Während ich meine Teenager-Frau erstickte, hatte ich eine Idee. Ich merkte plötzlich, dass ich, falls ich die Möglichkeit hätte, die Uhr zurückdrehen und mir das Ziel setzen würde, einen Job mit National Geographic zu bekommen. Es ärgert mich, dass ich dies nicht als Möglichkeit in Betracht gezogen habe, als ich jünger war. Mein Berufgseignungstest ergab, dass ich sterben würde, also habe ich mich nie um andere Möglichkeiten gekümmert. Ich war nicht sicher, wie ich sterben würde, aber ich war sicher, dass es mein Job sein würde. Zum Glück waren meine Eltern sehr reiche Leute, die nur einen Sohn hatten. Mein Vater machte sein Geld mit Kunst. Er kaufte und verkaufte Skultpuren aus Elephantenstoßzähnen, Fischbein und Speckstein. Ein kultivierter Mann, um es milde zu sagen. Mein Vater kaufte oder verkaufte keine Stücke, die aus Holz, Stein (mit Ausnahme von Speckstein) oder Metall gefertigt waren. Er sagte, dass sie viel zu einfach zu erwerben und daher von zahlreichen schmutzigen, unkonventionellen Schmierfinken der Unterschicht besudelt seien. Mein Vater glaubte nicht an Kunst, die vom Pöbel der Welt gemacht wird. Er behauptete, dass sie die Kunst herabsetzen. Er war der festen Überzeugung, dass die Kunst ein Sport der Oberschicht bleiben sollte. Es gibt viele Leute, die einer Meinung mit ihm sind. Seltsamerweise hatten 90% der einflussreichsten und angesehensten Künstler der menschlichen Geschichte äußerst schlechte Tischmanieren. Höchstwahrscheinlich da sie ungebildeter, heidnischer Abstammung waren. Übrigens, meine Mutter verkaufte Pelzmäntel an der Fur Exchange [Pelzbörse] auf der West 32nd Street in New York, während mein Vater in der ganzen Welt auf der Suche nach Kunst aus gefährdeten Tierarten für die Bourgeoisie herumreiste. Mutter hatte immer eine Schwäche für nahen Hautkontakt mit Tod.

Ich habe beschlossen, Fred meine National Geographic Sammlung zu geben. Das ist das mindeste, was ich für ihn tun kann, da ich plane seine Frau umzubringen bevor ich weggehe. Ich habe sie nie gemocht. Fred wird es nicht machen. Fred hat etwas besseres verdient. Dies wird mein Geschenk an ihn sein, zusammen mit einer der teuersten National Geographic Sammlungen der Welt. Ich werde seine Frau mit einem Wilkensons Schwert erstechen und ihm eine Welt des Wissens hinterlassen. Ich werde ihm auch ein Briefchen mit dem Satz „man kann nicht mit ihnen leben, aber man kann sie mit einem Wilkensons Schwert erstechen" hinterlassen. Ich werde ihm vielleicht auch das Messer hinterlassen. Es schärft sich jedesmal, wenn man es herauszieht, von selbst. Es ist wirklich sehr genial.

Das Unmögliche an der ganzen der Sache ist, dass ich dir nicht sagen kann, wie es endet. Ich werde entweder in Tripolis landen oder ich werde tot sein. Das sind die einzigen beiden Möglichkeiten. Wenn mein erster Versuch daneben geht, werde ich es auf dem Rückflug noch einmal versuchen. Das zweite Mal wird es nicht daneben gehen. Ich werde ganz lässig auf einen der Notausgänge zugehen und auf den Griff drücken, auf den man nie drücken sollte. Ich werde alle umbringen. Ich werde es nach dem Film machen.

Die Zeitschrift National Geographic ist die beste Zeitschrift, die jemals konzipiert worden ist. Sie hat einen gelben Rand und kommt häufig mit kostenlosen Landkarten und Informationsposter. Time Magazine nicht. Die meisten Zeitschriften sind voller Meinungen von Idioten, Bilder von Idioten und Rezepten von Idioten. National Geographic ist voller Tierbilder, riesiger Wildnis und viele verschiedenen Arten von Völkern. In gewisser Hinsicht hat es wenig mit „nationaler" Geographie zu tun. Also, ich habe beschlossen ihnen als letzten Akt einer lebenden, atmenden Person einen Brief zu schreiben. Ich hoffe, sie finden ihn gut.

Sehr geehrte National Geographic,


Ich bin seit dem 3. März 1978 ein Abonnent von National Geographic. Ihre Zeitschrift ist meiner Ansicht nach die beste, die jemals konzipiert worden ist. Ich möchte jedoch einen Vorschlag machen. Sie sollten vielleicht in Betracht ziehen, den Namen der Zeitschrift zu „International Geographic"abzuändern. Nur ein Gedanke.

Darüber hinaus möchte ich Sie auch über meine Absichten informieren (wie es eine Person in meiner Situation immer tun muss). Und zwar möchte ich hiermit bekanntgeben, dass ich plane, ein Verkehrsflugzeug mit dem Bestimmungsort Tripolis zu entführen (welches kann ich natürlich nicht sagen, da es die Überraschung zerstören würde). Ferner plane ich dieses Flugzug in Lough Neagh in Nordirland abstürzen zu lassen. Bitte nehmen Sie zur Kenntnis, dass es zwei Entwürfe dieses Briefes gibt. Ich werde der erste Nordamerikaner sein, der ein arabisches Flugzeug entführt. Vielleicht sollten Sie in Betracht ziehen, jemanden nach Lough Neagh zu senden, der über die Auswirkungen des Flugzeugunglückes auf das Ökosystem und die umliegenden Gemeinden berichtet. Ich wäre Ihnen sehr dankbar dafür. Ich habe ein Photo von mir beigefügt, für den Fall, dass Sie es auf die Titelseite oder neben den Artikel setzen möchten.

Mit freundlichen Grüßen, M.L. Preston II

In den späten 60ern gab es eine Ausgabe der National Geographic Zeitschrift, die Gerüchten zufolge solch ein Aufsehen erregte, dass sie nicht veröffentlicht werden konnte. Es gibt Leute, die fest behaupten, dass diese Ausgabe vierundzwanzig Jahre Forschung über die mysteriösen Ziegen der Insel Presto präsentieren sollte. Nach der Legende können diese Tiere sowohl fliegen als auch bis zu einer Stunde unter Wasser schwimmen. Sie sollen angeblich auch völlig blau gefärbt sein. Das Forschungsteam, angeführt von Dr. Julius Prantzer, soll Gerüchten zufolge fast ein Vierteljahrhundert auf der Insel verbracht haben, um die Ziegen zu beobachten. Bis zum heutigen Tage ist sich niemand sicher, was aus Dr. Prantzer und seinem Team geworden ist, aber ihre Forschungsergebnisse sind angeblich entdeckt worden, und zwar zusammegerollt in einer abgedichteten Zweiliter Ginger Ale Flasche. National Geographic hatte diese Ergebnisse von halsabschneiderischen Piraten erworben und geplant, Ende 1969 eine ganze Ausgabe Dr. Prantzer und den magischen Ziegen zu widmen. Aus irgendeinem unbekannten Grund wurde diese Ausgabe nie veröffentlicht.

Es ist nun 2:37 Uhr nachts. Fred sprengt wieder seinen Rasen. Fred liebt diesen Rasen mehr als alles andere in der Welt. Ich habe beschlossen, Linda unter diesem Rasen zu begraben, nachdem ich sie umgebracht habe. Das wird der letzte Ort sein, an dem jemand nach ihr suchen wird. Ich werde sie unter diesem Rasen begraben, so dass sie eine einfache Wahrheit nie vergessen wird. Es wird dich keiner vermissen, wenn du ihnen nichts gegeben hast, das sie vermissen können.

Morgen ist ein neuer Tag. Das ist das Schöne. Am besten man vergisst das nicht.

1. RiverDance auf dem Eis
2. Eine FKK HANDS-ACROSS-AMERICA Menschenkette.
3. Den Tag, an dem die Special Olympics ein Fernsehereignis sind, das„Werbung wert" ist anstatt Schuldgefühle zu verbreiten, die durch Mitleid und McDonalds Bedürfnis Orangengetränkspender zu vermieten motiviert ist.
4. Live Sex in der Kirche anstatt Kuchenverkauf.
5. Eines morgens aufzuwachen, um festzustellen, dass Jennifer Connelly und ich die einzigen zwei Menschen sind, die auf dem Planeten übrig sind.
6. Den Papst in einer TROJAN Reklame zu sehen.
7. Tausende von Autos mit folgendem Aufkleber zu sehen: „Wenn Jesus der König des Friedens ist, ist es Zeit für ein bisschen Königsmord".
8. Dass alle unter dem Alter von 20 in den USA einen Tag lang T-Shirts tragen auf denen Folgendes steht: AMERIKA, DER GEBURTSORT DES ROCK & ROLL, AMERIKA DER STERBEORT DES ROCK & ROLL.
9. Die Erfindung einer Schrumpfmaschine, so dass ich Barbie ficken und anschließend ihren Corvette stehlen kann.
10. Wenn Jugendlichen aufgehen wird, dass sie auf Mordtour mit einer Schusswaffe gehen können und nur acht Monate dafür absitzen müssen.